九间之墨杉林

　　刚踏入大学校门的时候，我发现脑子里全是拌来拌去拌了一整年的面，了无生机。当我从大学毕业，我发现脑子里空空如也。不具备任何技能，甩着两手走入社会。

　　全部清空了。

　　高考结束之后突然有了如释重负的感觉。终于可以用整周整月的大段时间来看那些不方便切成一小块一小块看的厚重的书了。而且内心没有负罪感。

　　但是现在我感到疲倦。有位朋友说，他曾经很喜欢看大闷片，但是后来毕业后只看商业片。当时我不理解，现在我理解了。

　　今天的事只是一个导火索。其实什么也没有发生。也不会发生。应该安于工作，就像好好学习一样好好工作，提高业务能力。

　　我知道为什么心里空落落的。也不完全是因为工作的原因。而是我不习惯这个总是纠缠于短期目标和温饱问题的自己。这个结忽而仿佛解开，忽而又仿佛没解开，折腾了大半年。
　　
　　我现在没法坐下来和同学们一起玩杀人游戏。我没法坐下来。我看到机场像菜市场一样拥挤的人群，我看到我的同学们，却并不觉得他们中的大部分人就一定比坐在对面的来自同城的陌生人更亲近。

　　可能只是缺乏睡眠。

　　清空之后并不舒坦，反而很慌张。因为我赤裸裸的。

　　我对读书感到疲倦。我对买CD听音乐感到疲倦。我对看闷骚电影感到疲倦。前天我还口口声声说记者这个职业适合我，其实我知道你说得对，完全不适合。让我找一个符合条件的元素我办不好，不如让我自己弄一个出来。

　　我这个错别字连篇的人。

　　为什么我会写读书笔记，会写评论骗钱？

　　如果我不能从别人的小说里获得更多乐趣，我知道，可能一时没遇到好的。也可能，时机到了。

　　总是抱怨没时间是怎么一回事呢？如果我自己有间房间，我会更封闭，但也会获得更多时间。或者，没时间只是一种推托的理由和借口。总是强调客观问题其实只是为了掩盖问题。

　　其实我是看到一个什么事都完不成的我才怒的。不应该是这样。

　　我向来顽固地不能把看过的书记清楚，什么也留不住。我向来记性不好。如果我自己的体系混乱，或者整个崩溃，如果我还不能把一点一滴都记录下来，如果继续任由时间从胸口穿堂而过，我不知道结果会怎样。

　　我把握不住。我先感到把握不住，然后才真的把握不住的。